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... My Way ...

...:: Limp Bizkit ~ My Way ::...


Wo fang ich nur an.... ich könnte heulen.. den ganzen Tag weinen.. aber das bringt mich einfach nicht weiter. Ich muss stark sein momentan ... das wird schon und es tuen sich immer wieder Wege auf, dass is mit das Beste.

Also... wo beginne ich....ich bin nicht mehr zu Hause... ich wohn bei meinem Bruder ... erstmal, bis mein BaB Anftrag durch ist, obwohl vielleicht gehts ja auch ohne mh?! Mal schaun.. und denn eigene Wohnung suchen. Ein paar habe ich schon im Blick. Vielleicht ist das ja was. Und dann ... mal schaun... jetzt ist es auch gerade nicht mehr so schlimm.. es tut nicht so weh...

Aber wenn das mal nicht alles ist.... meine Periode hab ich noch immer nicht bekommen... wenn... wenn da irgendwas.. dann till ich ab... dann ramm ich mir sonst was in den Arm und zerschneid mir die Pulsadern.. ich hab keine Lust mehr ....

Und er.. ich.. ich weiß nicht was mit ihm los ist? Was hat er? Was habe ich... ? Es .. ja. es geht um den Mann in den vorherigen Kommentaren... wir ... sind.. nicht wirklich zusammen glaube ich nein.. auch wenn es so aussieht. wir ... aber.. ich... bin... so klein und unbedeutend .. und gerade jetzt wo ich von außen mein Selbstbewusstsein aufbaue ... fällt es in sich zusammen. Ich schwebe in allem was ich mache. Ich schwebe in meiner WOhnlage.. ich schwebe in der Liebe.. ich schwebe zwischen Freundschaften. Ich will nicht mehr schweben. ich will wieder stehen. Auch wenn es auf eigenen Beinen ist. Es ist so schwer.. aber andere haben es auch geschafft und den ging es viel dreckiger als mir. Mir gehts ja noch gut. AUch wenn meine Psyche echt am Ende ist... Toll jetzt kommen mir die Tränen.. ich.. ich kann nicht mehr.. es kratzt in mir drin.. es will raus.. dieses Gefühl, aber ich kann nicht. Ich stehe neben mir ich kann nicht mehr denken... ich bin nicht alleine... ich habe viele die zu mir stehen... viele.. nur mich nicht... ich bin irgendwo verloren gegangen.. ich weiß nich wo ich stehe....
Und er ja.. ich ... weiß nicht.. ich.. denke ich werd ihn wieder auf mich zu kommen lassen.. ich.. ich kann nicht laufen... dafür hab ich zu wenig kraft ... ich will ihn nicht auch verlieren.. er ist.... so .... schön, lieb .. herzlich... schlau... soetwas werd ich nicht mehr haben können in nächster Zeit.. mein Selbstbewusstsein ist einfach ganz unten...

Ich Schwebe....
26.3.08 14:12


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Zu dumm?

löl.. so schnell zwei einträge hintereinander?Auch net schlecht.. ich habe ihm mich geschenkt.. oh man +.+ was hab ich mir nur dabei gedacht.... und.. ich weiß nicht so recht woran ich bin.. das... ist scheiße... ): ... ich werd morgen abwarten müssen....
er ist so liebevoll und .. ach ein traum.. *sfz*... lass mich doch bitte nur einmal träumen das wäre schön... achja.... und jetzt will ich nich weiter drüber nachdenken.. es ist geschehen.. es war gut =) die halbe BBi weiß bescheid -.- und aehm ja ^.^bin ja mal gespannt wie ich denn ab morgen angesehen werde... tz was solls ^^ Man wird ja wohl noch... oh man wie peinlich -.- scheiße... egal da steh ich drüber... ja... hoffe ich.. ich halt mich morgen zurück.. ich kann echt so tun als würde ich ihn net kennen.. aber dann lass mich seiner schwester begegnen .. toll -.- oh man.. egal.. egal jetzt ... schluss mit den sorgen.. es war einfach schön ob nun einmalig oder nicht... punkt.
2.3.08 22:58


*zu Boden seh*

Ich habe gerade tierische Angst und muss meine Sorgen einmal hier los werden.. ich hatte gestern einen wunderschönen Abend... mit einem ebenso bemerkenswerten Mann... doch.. denke ich will er nur das eine... ich wusste es von anfang an... habe mich jedoch auf einiges eingelassen..... wie war das mit der Kerbe im Bettpfosten? mh.... und dieses Mädel.. das... oh man fu... wieso... mach ich auch son scheiß... es is schon ganz richtig das ich Single bin und das vorhin das... war einmalig ein... versehen .. es bedeutete nichts... genau... es war... ein ausrutscher?... ein wunderschöner ... *sfz* ich bin zu dumm... ich .. will doch auf mich aufpassen und tue mir erst so und dann körperlich weh ich... warum? Wieso.. kann ich nciht so jemanden haben? WIeso darf nicht auch ich einmal glücklich sein? Es.. war... wunderschön...aber.. es... er...die worte.. es... ich bin einfach dumm.. und kann mich nichteinmal mehr selber schützen.. ich dämliches wesen... *Sfz*...
28.2.08 19:23


Es ist wieder so weit....

Es ist mal wieder soweit, dass ich was niederschreiben muss.... auch wenn es gestern warscheinlich eher ein besserer Text geworden wäre, da ich wirklich ganz unten angelangt bin...

Heute muss ich sagen geht es mir ganz gut.. denke ich... ich bin nur im großen und ganzen einfach einsam... alleine... vom Herzen her... Freunde habe ich.. auch welche die mich lieben, also... daran mangelt es nicht, aber ich sehne mich nach der einen Liebe... aber.. irgendwie mag das Schicksal mit nicht und hat scheinbar nichts für mich bestimmt, außer Männer, die nach meinem Körper verlangen... kann es das wirklich sein? ... ich hoffe nicht, denn das wäre sehr schade...
Jemanden im Blick ohne Reaktion mit Darlegung der Tatsachen... auch ein fehlschlag... ich zeige mich so wie ich bin... und bin "niedlich".. *sfz*... Warum.. warum sagen meine Ex-Freunde ist sei so toll so liebevoll das beste??? warum wenn es denn doch nicht stimmt?... Ich verstehs nicht... Ich meine mehr als alles darlegen wie es ist kann ich nicht...
ich schätze ich bin einfach zu langweilig... das wirds sein... ich meine an meinem Aussehen haben ja nich alle was auszusetzen, wie der Satz oben bestätigt...
Man fragt sich nur mit der Zeit.. was mache ich falsch? Warum.... gibt es nur einen Körper bei mir? Ich mein... dumm... nein das bin ich eigentlich nicht... nicht so wie ich mich einschätze.... albern kindisch ja.. aber nicht dumm... was.. was verlangen denn die Männer? Warum.. warum finden die Menschen mit schlechtem charakter jemanden und ich nicht? bin ich zu selbstbewusst was das angeht oder .. sehe ich mich falsch? verlange ich zu viel, mit dem willen verstanden zu werden? ich verstehst nich .. *kopfschüttel*.. ich meine... bei einer Person.. die hat mir Zeit gegeben mich kennen zu lernen.. sich um mich bemüht Zeit mit mir zu verbringen .. hat nicht locker gelassen weil die Person mich... einfach MICH kennen zu lernen.. schlussendlich durch meine falsche Denkweise hat die Person zwar wen anderes gewählt.. aber.. habe ich n icht gefallen und überzeugt?... mh.. warum.. hat die person das gesehen? Was habe ich da anders gemacht? Ich war wie ich bin... das... ich verstehs nich..
Ich glaube ich könnte den Text noch viel länger halten.. aber ich beende es mit:
Lasst mich nur wieder lieben.. und geliebt werden
27.1.08 16:18


-.-

Ok verdammt es wird schon wieder Zeit für einen Eintrag das kotzt mich an.. liegt es wirklich daran das es die letzte Pille war auch bin ich so.. ich rede mit keinem ich ziehe mich zurück ich lerne niemanden kennen ich sitze immernur da.. ich bin anwesend... vorhanden .. aber... kein... gefühl nichts... ich.. ich will am liebsten von allen weg.. von allen und mich nicht mehr schlecht fühlen.. dann bin ich halt alleine aber damit müsste ich dann einfach leben .. verdammt.. es ist so schwer...
27.5.07 17:17


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