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...::(( ♪ ɸ ѷ έ ʁ ƙ ϊ ʅ Ƚ ♪ ) ::...

Ja zum thema Overkill...

Ich kann irgendwie mal wieder nicht mehr. Wie ich finde auch total verständlich, denn das hin und her mit meinem Ex... das kann ich irgendwie alles nicht mehr.

Das alles auf einen Zeitraum von nicht mal 2 Monaten gesehen:

Wir trennen uns mit beiderseitigem Einverständnis... wir versuchens nochmal... ich beende es mit bitte um Zeit... wir kommen wieder zusammen... er macht schluss... wir nähern uns.. er macht schluss.... wir nähern uns... er macht schon wieder schluss.

Verdammt.. es tut einfach so weh... es schmerzt so sehr.. und er ist vorhin noch geblieben.. haben zusammen Ghost Nachricht von Sam gesehen.. und er weinte dort... wo ich weinte.. und das noch mehr... denn er vermisste uns laut seiner aussage... dem kann ich irgendwie nicht folgen... es ist alles so schwer... in der zwischenzeit hatten wir beide einen anderen Sex partner.. und er... er kann sich laut seiner aussage nicht von dieser trennen.. nicht emotional... körperlich und geistig wohl soweit schon.. aber nicht emotional.. und das ist mein Todesurteil...

Nicht das es nur das wäre.. das ich mit diesem Mann auch meine Zukunft hätte verbracht... nein.. der den ich kennen lernte... liebt mich...er wartet.. doch... ich kann das noch nicht...

es ist so schwer.. und ich weine nur... und trinke.. und verletze mich...
24.10.10 22:47


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Enthüllung vergessener Gedanken

ich könnte schon fast wieder drüber lachen.. aber gerade bin ich einfach nur am weinen... bitterliche Tränen weine ich.

Denn wenn man ein paar Beiträge zuvor guckt. Im Jahre 2008... dort habe ich meinen Freund kennen gelernt. Und dort ging es mir schlecht, weil er sehr merkwürdig mir gegen über war. Bis zu dem Tag wo wir uns zusammen rauften.

Und heute... 2 Jahre und ein paar Monate später... weiß ich endlich was auf der anderen Seite los war... nach 2 Jahren.. erfahre ich die Wahrheit und weine bittere Tränen... weine darum... wie die andere Seite damals aussah...
Mir bleibt die Luft weg und es tut einfach nur weh... denn meine schlimmsten Befürchtungen sind wahr geworden und unter diesen Umständen... mit diesem Wissen 2 Jahre früher... wäre diese Beziehung niemals zu stande gekommen. Niemals!

Er gab mir sein Handy heute.... weil ich eines für das Wochenende brauche... sein altes Handy... von vor zwei Jahren...

SMS wurden gelöscht, Bilder sind weg ....

aber das wichtigste hat er vergessen.... er hat vergessen die gesendeten SMS zu löschen....
Es sind höllische schmerzen...

Genau zu der Zeit ... wo ich mich so sehr verliebt hatte... genau zu der Zeit wo ich glücklich wahr ihn kennen gelernt zu haben... wo es nur mich und ihn gab...
GEnau in der Zeit... schrieb er ihr SMS... er schrieb ihr dass er sie küsse.. vermisse und die Abende schön seien. Das er an sie denke und ihr darum schreibe. Das sie zusammen kochen wollten und sich aufeinander freuen.
Das er es mit ihr ernst meine und sie keine angst haben müsse....

Doch "sie" war nicht ich.... das war nicht ICH!
Er hat mich von anfang an belogen und betrogen. Von anfang an sich bei ihr anders verhalten. Von anfang an sich mit ihr getroffen... und die sms endeten nicht mit dem beginn von mir.. nein sie gingen weiter...
ICh kann nicht atmen weil es so weh tut... wie... wie kann ein Mensch nur so sein???? Wie kann er so sein, der zwar zurückhaltend aber liebend war.

Ich verstehe es nicht... habe ich mich denn in ihm getäuscht?? ist er bei mir anders???
Es schmerzt... es tut so weh... Er hat mich betrogen... am Anfang... ich verstehe das nicht,,,

Jetzt ist schluss bei ihm und mir.. es ist schluss.. seit ca. zwei Wochen.. es ist vorbei...
Und jetzt das... das ist passiert...

WArum?

Warum war er so??? warum hab ich das nicht sehen wollen???

Warum hab ich das mit mir machen lassen???

Ich musste immer hinterher laufen.. IMMER ... ich war immer hinter ihm her und habe versucht, dass er mich liebt. mich abgöttisch liebt. Nichts anderes mehr will und einfach nur mich sieht. Das jeder kommen kann. das SIE kommen kann aber es nur mich gibt.... ich habe 2 Jahre lang gekämpft wie ein Tiger... und jetzt??? sehe ich das ergebnis nicht.. nicht das was ich wollte... er redet von Liebe und das ich ihm weh getan habe... aber ich spühre diese liebe nicht.

Ich weiß es stand mit einer Rose bei ihr... und wollte sie zurück... was bekomme ich?....
Was bekomme ich.....

Es tut so weh.... ich komme nicht an sie ran und das halt ich nicht aus. Das ist jetzt der erneute Grund....

Ich weine um Dich.. ich weine um Mich... ich weine um die LIebe die ich empfunden habe und bei dir nicht sehe.... darum weine ich....
Es tut weh.. und ichwollte nur geliebt werden... So geliebt werden wie auch ich liebe...
Das einfach.. einfach das.. das wollte ich. Und jetzt .. habe ich nichts und werde von vorne bis hinten verarscht.. es wird sich nicht bemüht...

ich verstehe das nciht.. was... was mache ich denn das man mich nicht lieben kann????
Was denn????
Ich verstehe es nicht...

Ich hasse mich ich hasse mich so sehr...
Es kann nur an mir liegen....

Das ist doch nicht wahr... warum.. warum habe ich keine verliebte phase mit ihm zusammen gehabt??? ich war einfach da und wurde da rein geschmissen wo sie aufeinmal raus wahr...
WARUM?????

Und warum wird es mir jetzt erst bewusst.

Wie viele Lieben habe ich wegen ihm abgelehnt??? weil ich ihn wollte...
Ben, Xaver, Stefan, .... und viele viele mehr.

doch ich wollte ihn.

Und was habe ich jetzt????
Vergebene Liebesmühe... da hat doch alles einen Sinn...


Es tut weh... es tut einfach weh...

Und das schlimmste... Ich LIEBE ihn.. ich liebe ihn wirklich... doch... doch er mich nicht... so scheint es mir.. so kommt es nicht an..
Auch wenn er weinte... aber dann... dann konnte er die WUT auf mich bilden und jetzt....

Jetzt stehe ich alleine da...mit der Liebe für einen Mann im Herzen.. der mir nicht das gibt, was ich brauche..

Denn sein Herz... war nie richtig dabei... so scheint es mir...

Er hat mich betrogen.... am Anfang... wo die Schmetterlinge fliegen...
und sie wollte nicht...
darum war er bei mir...

Du hast mir mein Herz gebrochen!... Du hast mir weh getan...

Und doch liebe ich Dich
2.9.10 20:43


Das Wiedersehen

Endlich habe ich Dich dieses Wochenende wiedergesehen....

Es fing so schön an... als du mich angestarrt hast.. und gelächelt hast... erst hast du da gestanden und dann bist du zum Auto gegangen.. durch die Scheibe hast du deinen Blick nicht von mir abgewendet. Es war einfach wundervoll...

Doch dann... dann warst du bei ihr.. du warst bei ihr... und hast mich nicht gewürdigt...

Hast mich nicht angesehen.. gar nichts mehr...

Und dann bin ich den nächsten morgen auf Dich zu... ich habe auf dich gewartet.. ich bin dir hinterher gegangen um dich zu sehen.. alleine... und habe dir gesagt, dass ich mich unwohl fühle wenn ich dich sehe, weil ich nicht weiß was ich tun soll.. du sagtest du merkst, dass ich dir aus dem Weg gehe... und.. das Frauen Merkwürdig seien...
Dieser Satz ist wahrscheinlich unbedacht gefallen. aber ich mache mir gedanken um diesen Satz und verstehe nicht was du meinst...

Den Abend.. warst du ohne SIe, denn sie war nicht da.... du standst da... an der Taverne... und hattest diese Frau bei dir... ich bat dich zu mir zu kommen um zu reden... und sie.. sie stimmte zu , ihr würdet vorbei kommen.. das... tat ebenfalls weh.. und du bist nicht gekommen....

Dann war ich mit ihm unterwegs... er war kurz weg und ich bin zu dir gelaufen.. zu dir gerannt... habe mich in deine ARme gelegt und dich geküsst... nur sanft.. wie eine Freundin... und habe dich gebeten zu mir zu kommen.. habe dich darum gebeten mir deine Gunst zu geben, damit ich mit dir reden kann... Dann sprang ein Freund dazwischen.. entriss mich dir...du sagtest, wenn ich 15 Minuten warte würde es gehen... dich ich habe dich unterbrochen, denn ich musste zurück... damit es unauffällig bleibt.
Ich frage mich nicht weiter, was wäre wenn...

Und du kamst nicht.. .wieder nicht... den nächsten Tag das selbe... keine Begrüßung...
Und das schlimmste... keine Blicke mehr... du bist mir absolut ausgewichen.. kein Lächeln.. nichts...

Und ich sitze hier nun und weine darum... weine darum, was ich falsch gemacht habe... weine, weil ich dich wohl vergessen muss... darum weine ich ja...
ABer ich kann nicht mit dir sprechen... du hast mich einfach ausgesperrt ohne ein Wort... und jetzt soll ich damit klar kommen.. ohne eine gewiesene Richtung...

Es geht mir schlecht... und ich denke an dich....

Denke was wahr.. und es schmerzt...
16.8.10 16:13


Fast Changing

Heute kam er vorbei und wir haben entschlossen neu zu beginnen... oder es stehen gelassen es zu versuchen...

morgen gehen wir zusammen weg.. mal sehen was dann passiert, heute wollte ich ruhe.

ICh kann nicht so schnell umschalten, den einen Tag nein, dann will ich wieder, dann finde ich mich ab und dann wieder ja.. das ist zu viel..

Ich gucke es mir morgen an, und wenn es anzeichen gibt, nicht anders zu werden, weil ich momentan nicht anders kann.. dann muss ich mich alleine durchschlagen....
6.8.10 00:24


...::(( Fa tanto male ... Il mio cuore si spezza...))::...

Seit gestern ist es zu Ende...

ich kann noch nicht viel dazu schreiben.. noch weine ich... noch kann ich es nicht verstehen...
4.8.10 15:06


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